En medio de las acusaciones contra el candidato a la Corte Suprema Brett Kavanaugh alegando que agredió sexualmente a una compañera durante sus años en la escuela secundaria, algunos padres expresaron su preocupación al pensar que sus hijos podrían ser responsabilizados como adultos por su comportamiento adolescente.
Durante un mitin de campaña en Mississippi, el presidente Donald Trump dijo que el movimiento #MeToo estaba dañando injustamente a los hombres.
“Piensa en tus hijos”, manifestó Trump a una multitud que lo alentaba. “Es una situación muy triste“.
En Today Show, la secretaria de prensa de la Casa Blanca, Sarah Huckabee Sanders, explicó que, a menudo, le preguntan si es madre de una hija.
“También tengo dos hijos, y no me gustaría que una acusación falsa fuera lo que determinara el resto de su vida”, apuntó.
El derramamiento de miedo es lo que algunos académicos llaman “himpathy”, un término acuñado por la profesora de filosofía de Cornell, Kate Manne, en su libro de 2017 Down Girl: the logic of misogyny. Ella lo define como “la simpatía excesiva que a veces se muestra a los autores masculinos de violencia sexual en el intento de preservar su reputación, poder o estatus”.
Si bien las estadísticas sobre acusaciones falsas varían, un estudio reciente publicado en el Journal of Forensic Psychology encontró que aproximadamente el 5 por ciento de las denuncias de violación en Estados Unidos de 2006 a 2010 eran falsas.
Hablamos por separado con dos expertos en crianza de hijos acerca de las preocupaciones con respecto a los niños y la agresión sexual: Alisson Cashin, directora del proyecto Making Caring Common en la Escuela de Educación de Harvard, y Michael C. Reichert, director del Center for the Study of Boys en la Universidad de Pensilvania. Sus respuestas han sido ligeramente editadas.
Pregunta: ¿Los temores de algunos padres de que no pueden proteger a sus hijos de falsas acusaciones son legítimos? ¿Qué pueden hacer los padres para minimizar la posibilidad de que sus hijos estén en tal situación?
Cashin: la forma más efectiva para que los padres aíslen a sus hijos de las acusaciones de agresión sexual es ayudarlos a desarrollar una comprensión clara de la agresión y el consentimiento, criarlos para que cuiden y valoren la humanidad en los demás y darles las herramientas para trabajar las poderosas emociones negativas que, a veces, pueden llevar a los niños y jóvenes en particular a violar a otros. En otras palabras, no hay bala de plata. Es el trabajo duro de la paternidad.
Pregunta: La premisa de algunas de estas preocupaciones es que los niños no deben ser responsabilizados por ciertos comportamientos (la idea de “los niños serán niños”). ¿Existen diferencias reales de desarrollo entre los géneros? ¿O estamos criando a nuestros niños y niñas para que piensen de manera diferente acerca de la responsabilidad?
Cashin: No soy una psicóloga del desarrollo, pero creo que en la literatura está claro que hay una serie de diferencias importantes en el desarrollo entre niños y niñas. Eso no significa, de ninguna manera, que los niños deberían ser menos responsables de su comportamiento respecto a las niñas. Muchas familias, ya sea que tengan la intención o no de hacerlo, también son padres de niños y niñas de manera diferente y los mantienen de diferentes maneras en una variedad de formas. Pero cuando se trata de obligaciones éticas en las relaciones sexuales entre jóvenes, no hacemos mucho en ese período. Nuestra investigación sugiere que la mayoría de los padres no hablan con sus hijos o hijas sobre el hecho de asegurarse de que su pareja quiera tener relaciones sexuales, no presionar a alguien para que las tenga, no tener relaciones con alguien que está incapacitado y otros aspectos clave del consentimiento. Los padres pueden tener “la conversación” con sus hijos, pero a menudo se enfoca más en prevenir el embarazo y las enfermedades de transmisión sexual que en prevenir la agresión.
Pregunta: Cuando crecí a principios de la década de los ochenta y los niños tiraban del cabello de una niña o incluso nos golpeaban, los maestros solo se encogían de hombros y decían: “Deben estar enamorados de ti“, ¿Pueden los padres comenzar a hablar sobre estos temas de tocar y consentir antes, por lo que parece más natural una vez que son adolescentes?
Cashin: para los niños más pequeños, puede ser útil iniciar una conversación sobre el consentimiento cuando se trata de contacto físico, como tocar o abrazar. Hacerles saber a los niños que tienen el control de quién los toca o los abraza y darles el lenguaje para imponer esos límites cuando son jóvenes puede ayudarlos a sentirse más naturales pidiendo y vocalizando el consentimiento más adelante en la vida.
Pregunta: ¿Hay caminos para hablar abiertamente de los errores?
Reichert: Estamos en un período en el que hay un desfase entre lo que las mujeres soportarán y lo que los niños están condicionados para intentar escapar. Pero los chicos se están poniendo al día (mucho más rápido que los adultos), y solo tenemos que tolerar el desorden de esta transición. Modelar actitudes respetuosas hacia las mujeres y establecer un alto nivel de intimidad en el hogar ayudará a los niños a hacer la transición.
Source: Infobae
