Cuando di a luz a una niña después de tener tres hijos, mis amigos me preguntaban cuáles eran las diferencias. “Ella es solo un bebé”, diría encogiéndome de hombros. “¡No hay diferencia!”.
Pero, a medida que crece, hay diferencias, aunque menos de las que uno podría pensar. En particular, me preocupa mucho cómo enseñar a mi hija a protegerse de las agresiones sexuales. Los niños y los hombres también pueden ser víctimas. Soy muy consciente de eso. Hemos tomado precauciones a lo largo de los años con nuestros tres hijos y esperamos que hayamos hecho lo suficiente para protegerlos. Pero con mi hija, me preocupa que nunca podamos hacer lo suficiente. Me preocupa que no haya manera de evitar que ella sea vulnerable.
La horrible verdad es que probablemente tengo razón. Según RAINN (la Red Nacional de Violación, Abuso e Incesto), un estadounidense sufre una agresión sexual y se queda sin aliento cada 98 segundos. Las edades de 12 a 34 años son los años de mayor riesgo de estos delitos, y las mujeres de 16 a 19 años tienen cuatro veces más de probabilidades de ser víctimas que el resto de la población. Aunque esas cifras son escalofriantes, las estadísticas empeoran aún más para las estudiantes en los campus universitarios: el 23.1 por ciento de ellas experimentan violaciones o agresiones sexuales con fuerza física, violencia o incapacidad.
Después de la reacción tras la primera audiencia de Brett Kavanaugh ante el Comité Judicial del Senado de Estados Unidos, me sorprende que las cifras no sean más altas. Cuando entré a las redes sociales en los días posteriores a esa comparecencia, mis amigas publicaron sus propias historias de abusos sexuales, de momentos terribles que tuvieron que soportar creyendo que iban a ser abusadas. La mayoría de ellas nunca antes lo había contado.
Yo hice un comentario en Facebook sobre un chico adolescente que me aisló en un dormitorio y trató de persuadirme para que me desnudara. Yo tenía unos 9 o 10 años por aquella época. Mi propio esposo se sorprendió al enterarse.
“¿Alguna vez me ibas a decir que te pasó?”, me preguntó. Me encogí de hombros. “Me escapé”, le contesté. No se lo dije a mis padres porque “nada” sucedió y, por suerte, ese fue el final de mi historia. Pero luego mi esposo y yo nos congelamos: ¿sabríamos si algo así o peor le podía suceder a nuestra niña de primer grado que estaba en ese momento dormida rodeada de ositos de peluche?
¿Nos lo diría o se lo guardaría con ella durante treinta años o más? Si no podemos protegerla, ¿podemos hacer algo para asegurarnos de que podemos ayudarla si ella nos necesita?
La experta en crianza y desarrollo infantil, Deborah Gilboa, una médico de familia de Pittsburgh, me dijo que al hablar del tema con nuestros hijos, una de las maneras en que podemos ayudarlos a sentirse más seguros es hablar sobre la agresión sexual y el acoso no tanto de si pasa sino de cuándo pase.
Puedo comenzar a hablar con mi hija sobre esto ahora que tiene 6 años. “Puedes decir: ‘Cuando alguien toca tu cuerpo o habla de tu cuerpo de una manera que no te gusta, eso es algo que definitivamente quiero escuchar’“, sugirió Gilboa.
“O, ‘a veces, la gente va a pensar que tu cuerpo es su cuerpo y están equivocados'”, agregó. “‘Y no importa lo que dijiste, o lo que hiciste, lo que les mostraste o lo que llevabas puesto. Sólo van a pensar eso, y eso es algo que deberías decirme, al igual que me dirías si alguien te golpea‘”.
Desde mi perspectiva, a los 44 años, hablar de abuso sexual y acoso como si definitivamente sucediera suena aterrador, probablemente porque me asusta por ella, pero Gilboa dijo que no tendrá ese efecto en un niño. “Lo estás colocando en situación antes de que suceda. Tus padres no te lo dijeron, y cuando sucedió, probablemente te sentiste más sola… como si, tal vez, hubieras participado, de alguna manera, del desastre”.
“Esto preparará mejor a tu hija“.
A medida que se hace mayor, puedo modificar mi lenguaje para que sea apropiado para su edad, pero aún así puedo enviar los mismos mensajes: la gente la puede mirar de manera que la haga sentir incómoda y que el resto diga cosas que la hagan sentir mal. Eso no será culpa suya, y quiero saber si sucede.
Lisa Damour, psicóloga clínica y autora de Guía para las adolescentes a través de las siete transiciones hacia la edad adulta, me dijo que una vez que los niños llegan a la adolescencia, existen técnicas específicas que los padres pueden usar.
Los padres pueden estar atentos, sobre cómo hablan acerca de las situación de agresión y abuso frente a sus hijos adolescentes cuando aparecen en las noticias.
“En muchas ocasiones ocurre lo que llamamos ‘desplazamiento'”, advirtió Damour. “Si estás viendo algo con tu adolescente y hay una descripción de un incidente relacionado con una agresión sexual, eso crea una oportunidad para que un padre diga: ‘Eso debe haber sido tan horrible. Debió haber sido aterrador. Espero que se lo haya dicho a la gente que amaba para que pudieran ser útiles’“.
Ese tipo de declaraciones permite a los padres expresar que ellos serían un seguro al que acudir para ir en ese tipo de situaciones.
“Decirle a un adolescente: ‘¿Me dirías si te pasara esto?‘ tiende a ser un enfoque infructuoso”, subrayó Damour. “Un adolescente en esa situación hará lo que esté en su mano para terminar la conversación”.
Cualquier padre con hijos adolescentes esquivos e inquietos sabe que el auto es un lugar mágico donde los adolescentes, a veces, hablan de cosas que nunca abordarían en la mesa, y Damour también sugirió usar esa configuración para este propósito. Sin hacer contacto visual, ella dijo que los padres pueden hablar sobre el tema y dejar claro cuál es su posición.
“Entonces, si el adolescente lo menciona, o surge el tema de que alguien fue atacado y no se sintió capaz de compartir la información, los padres pueden decir: ‘Me pregunto qué le impidió contárselo a un adulto‘, tirar por ahí y ver si tu hijo adolescente podría tener alguna respuesta podría suponer una conversación valiosa”, agregó Damour.
No es fácil cuándo un adolescente ha sido agredido sexualmente, tal y como lo demuestra el torrente de historias que ahora salen de mujeres adultas que han guardado el secreto durante décadas. En sus recursos en línea, RAINN señala: “Algunas de las señales de advertencia que alertan que un adolescente ha sido agredido o abusado sexualmente pueden combinarse fácilmente con las luchas cotidianas que enfrentan los adolescentes cuando aprenden cómo relacionarse con sus cuerpos, compañeros y entornos“.
Por lo tanto, los padres deben ser conscientes y confiar en sus instintos si algo no les parece correcto. Patrones de alimentación poco saludables, signos de ansiedad o preocupación, calificaciones bajas, cambios en la higiene o apariencia, autolesión o abuso, consumo de alcohol o drogas, o cambios en el sueño o comportamiento social pueden ser signos de trauma.
Sin embargo, Damour advirtió que la ausencia de este tipo de síntomas no es necesariamente una garantía de que todo está bien, una advertencia que me hizo querer hacer llorar.
Cada vez que los extraños ven a mi familia en público y observan a mis hijos adolescentes junto a mi hija de 6 años, inevitablemente hacen una broma sobre cómo ella nunca podrá salir con sus hermanos mayores. Mi respuesta es que ella puede cuidarse sola. La hermana pequeña de tres hijos, después de todo, tiene que ser feroz solo para sostenerse. Tratamos de nutrir ese espíritu y la animamos a que hable y se defienda, esperando que le sirva para bien.
Si alguien intenta hablar con mi hija o la toca de una manera que la incomoda, quiero que surja ese espíritu de lucha, para hablar y para curarse. Espero que cuando llegue ese momento, yo la escuche y pueda ser la madre que se merece.
Source: Infobae